Сегодня вернулся из под земли и как-то грустно вдруг стало...
Совсем совсем грустно и печально. Мне там не интересно теперь. Вернее не так. Что-то изменилось там...
Я застал еще то время - как смешно звучит-то, как будто я старый дед - когда имена некоторых личностей все ставили на свои места. Было несколько крупных и крутых объединений, которые следили за порядком... ЧК, Синие комбезы, Министерство, Бананки... Куда все ушли. Не слышно больше знакомых имен. Не происходит событий. Нет движения. Застой и стогнация.
В эти выходные ходил вспоминать систему, в некоторых местах куда я имел доступ все изменилось. А где-то замерло, может быть, навсегда.
Прошелся по самым знаковым для себя местам. Туда, куда не ходил в течении двух лет, не мог. Где это - совершенно не важно. Это место знаковое, наверное только для меня. Тут я впервые осознал ценность жизни, что ли. Это было место, куда я водил Дашку, чтобы выпендриться, мол я крутой спелеолог и знаю места, не отмеченные на карте. В конце маршрута мне стало плохо, траванулся по видимому. Обратно шел, вел рукой по стене, а так как я высокий, а потолок низкий... в общем я увидел выступающий из потолка камешек, и тронул его...
Сразу за нашими спинами опустился пласт потолка, чудом ее не задев. Именно в тот момент я понял, что я несу ответственность за тех, кого привел под землю. Больше я туда никого никогда не водил и именно с этого момента стал прорабатывать маршрут удивляя людей уже легендами и неповторяемостью трекинга.
В ночь с субботы на воскресение я понял, что мне уже... что я уже могу пройтись по некоторым местам, у меня больше не осталось мест, где накатывают воспоминания.
Остановился перед этим пластом, сколько стоял не знаю, но... какая-то грусть накатила, что ли. Я стоял, думал, вспоминал... получается такой момент, что я нахожусь на перепутье и вижу две дороги. Одна - откат к моей прошлой жизни, со всеми ее минусами. Вторая - новая дорога к новому миру, который надо построить. Я, на самом деле, консерватор. Я боюсь что-то менять, я как улитка, комфортно себя чувствую только в той среде, где я профи, а таких тем - что уж скрывать - не много. Весь мой пафос и моя спесь от-того, что я себя не комфортно чувствую, если человек знает больше меня. Да, пора себе уже признаться, что я просто комплексую, что кто-то умнее меня. Хотя нет, наверное не столько умнее, сколько лучше, выше по статусу.
Я же именно поэтому безумно много ошибок сделал в отношениях с Катей, что тупо ревновал ее к бывшим, которые зарабатывали и могли ее содержать. А я не мог. И поэтому не водил не куда, потому как... Дурак я.
И вот стоя у этого пласта, я понял, что больше не боюсь. Мой консерватизм управлял мной. А не я им. Жаль, что поздно понял.
Куда-то меня в скалистую степь занесло.
Так вот, возвращаясь к заброске, до падения этого пласта я был совершенно безбашенный и ничего не боящийся повеса и балагур. То падение что-то надломило во мне. Вчера эта мозаика встала на место, все кусочки сложились в единое целое. Кое-где, конечно, отсутствуют фрагменты, но это уже не та мешанина, что привела меня к 11.03.2012.
Опять понесло в сторону....
Начало записи на самом не правда. Не там изменилось, мой взгляд на это изменился. Раньше я там был потому, что я лучший проводник, меня знали и я этим очень гордился, но вот сейчас понимаю, как это было мелко. Мне на самом не нравилось то, что я делал, мне нравилось как мне аплодировали серьезные и влиятельные люди, хвалили, брали контакты, рекомендовали знакомым... Я ходил под землю выпендриваться, чувствовать свою значимость и тешить самолюбие. Теперь уже не хожу. Именно с этого момента.
Там больше нет ничего, чтобы меня удерживало. Я, конечно, буду периодически забрасываться, чтобы морально отдохнуть и повидать друзей, но не более. И это будет с каждым разом все реже и реже. Мне это просто больше не надо.